"Min garchon, t'es pas eune andoulle; j't'auro ben donner eul travale, mais t'as l'dégaine d'un zouafe. Vas te faire arluquer chez c'relouqueux"

Ce cher responsable des ressources humaines me donne une adresse, et se propose même de prendre un rendez-vous à ma place. Je lui grogne que je sais téléphoner, il me conseille de ne pas être aussi grognon, je prends la carte et je promets d'aller voir ce ... !! Docteur !! cet expert en relooking se fait appeler Docteur !! Je ravale mon fiel, après tout, qui suis-je pour douter de la compétence d'un coach en m'as-tu vu qui a permis à un chti de s'occuper des ressources humaines d'une grande boîte ? S'il doit y avoir sur terre un homme capable de faire de moi un sex-symbol, ce doit être celui-là.

Je téléphone, une jolie voix prend mon rendez-vous pour un "Check up total" ... Biz Biz, Ciao Ciao ...

Quelques jours plus tard, je suis dans le Salon, euh, le Cabinet du docteur, où je suis reçu par l'archétype de la secrétaire blonde, en tailleur. J'avais devant moi la secrétaire la plus normale. Elle  me dit d'une voix absolument convenable d'attendre dans un petit salon, décoré de la manière la plus ordinaire possible : plantes vertes et magazines féminins.   
La presse féminine doit être la plus lue au monde. Non pas parce que les femmes lisent plus que les hommes, mais parce que les numéros ont généralement une durée de vie formidable : ils s'incrustent des années durant dans vos salles d'attente, dans vos cabinets de médecin, chez votre avocat, dans tous les endroits où vous êtes suspendus en transit. La littérature masculine, FHM, Chasse & Pêche, Playboys ne peuvent pas se vanter d'avoir un telle tribune.
Combien de générations de mains y découperont-elles des recettes, y rempliront telles grilles de mots croisés, y feront tels Sudokus, répondront à tels quizz sur leur sexualité ? ... Et quelles mains !! Cela va de la blanche main manucurée de Madame la Baronne à la paluche pleine de cales de bucheron, de la vieille main blâfarde qui attend une attestation de décès aux minuscules pattes des nouveaux nés, des mains toutes frêles des jeunes filles encore vierges qui tremblent de pudeur devant les pots de Nutella à la main confiante et assurée de la salope des faubourgs.

Je prends un numéro au hasard, j'ouvre sur une page, et, ce doit être un signe du ciel, je tombe sur un article sur les "Nouveaux Hommes"...

En substance, qu'est ce que ça nous dit ?
Depuis X temps, les hommes ont changé, les mentalités blah blah, les changements dans la société, les nouvelles contraintes d'employabilité, de flexibilité truc truc ... Bref, le "nouvel homme" est un bon père de famille, c'est-à-dire qu'il ne laisse plus maman ours se faire toutes les corvées tandis qu'il sirote sa bière, non, il va faire les courses, va promener le chien sans oublier les enfants, et partage ses loisirs footballistiques avec sa dulcinée, toujours prêt à rendre service au nom de l'"héroïsme au quotidien" ... D'autre part, le nouvel homme n'est plus complexé par sa virilité, il ne se sent plus obligé de montrer qu'il est le plus fort, il n'a pas honte de montrer sa sensibilité profonde, de pleurer, de montrer qu'à lui aussi, sa nouvelle condition de nouvel homme paraît merdique, que lui aussi souffre le martyre. Il n'est pas jaloux, communique plus que le modèle précédent, discute plus volontiers et prend moins de décisions seul.
Puis, je lis un article sur les cinq types d'hommes "à éviter de toute urgence". Si vous leur parlez dans la rue, mesdames, vous êtes mortes ! De vrais psychopathes ! Cinq catégories donc : le petit garçon, le mateur, le radin, le moralisateur, et bien sûr, moi, le belliqueux ...
Je ne résiste pas à la tentation de vous copier cet extrait :
"Toute conversation en sa compagnie peut très vite déboucher sur un affrontement. C'est simple, il ne discute pas avec vous, il vous interroge pour tester vos connaissances. Dès lors qu'il ne partage pas votre point de vue, il s'emporte maladroitement contre votre façon de voir les choses. Prompt à critiquer toute opinion qui n'est pas la sienne, il cherche en fait à calmer son stress en se mettant en colère à répétition."

L'article est signé par un éminente psychologue, c'est très bien cela. Doucement, je pense qu'on ne nous sert là que l'image inversée du "prince charmant", de l'homme comme on l'aime : mature, fidèle, généreux, qui ne conteste jamais Madame, et qui lui fout la paix ... Il faut lire le négatif de l'article pour comprendre de quelle société on fantasme ici ...

Puis je me reprends : si je me trompais ? Si j'essayais de calmer mon stress en me mettant en colère contre cette éminente psychologue ??
Alors ... Grande Déesse !!! N'importe qui ayant lu cet article doit me prendre un "ancien homme" tout rouillé, qui sent vaguement le moisi. Je stresse; voilà donc ce que je suis dans le regard d'une telle femme : une relique du passé, d'un passé violent et sans âme, où ces salauds de mâles ne faisaient la guerre que pour violer et boire du plomb en fusion dans le crâne de leurs ennemis, une époque sauvage et primitive où d'odieux barbares poilus torturaient les bellâtres aux yeux doux. Puis on les laissait geindre dans leur coin, et nous, sur la mer, les yeux noyés dans une bourrasque, nous en riions, et de tous nos malheurs, quand venaient les brisants  ... Ces colosses, qui cependant comme Hercule sous la loi d'une Omphale, savaient comment se battre contre l'Amour, et comment perdre, plutôt que de rendre leurs armes sans combat... "Ô je t'aime chérie, reviens!" ... Mais non, moi, pauvre chien, je pars, et ne reviendrai pas ... Le fard appelle à lui la tempête ...

Je divague encore ... Il faut tuer en toi ces pensées d'époques héroïques que tu n'as jamais connues, reviens sur cette revue, fais preuve de ton héroïsme au quotidien!! La psychologie de magazine féminin, ce doit être le premier pas du martyr sur le chemin de la Grâce Moderne, la voie de la Nouvelle Virilité, je deviendrais quelqu'un de cool ...  j'ai un besoin pressant de couler, de me cooler, moi, et mon petit bateau, genre drakar, en tout mignon !...
Je laisse tomber la revue sur la pile, je fais quelques bonds dans la pièce, je me gratte le crâne, je réfléchis intensément, je tourne et retourne. Je cherche la solution à mon problème. Eh ouais, le vieux réflexe masculin, je n'attends pas que l'expert finisse de pouponner le type précédent... je n'attends pas qu'on vienne me conseiller quoi que ce soit, et je n'écoute même pas les conseils qu'on me vend. Trop fier! Trop impatient ! ...  Je réussirai à devenir dépendant par moi même, je dois pouvoir de mon propre chef m'intéresser sincèrement à ce que pense Rubiconde de Grosjean, qui était là à la dernière soirée de l'Ambassadeur et qui trouvait que "vraiment, vraiment, j'avais la main trop lourde sur les Ferrero !!" ...

Mais que vois-je au dos de la revue : une publicité :"Taillefine Fiz, la boisson qui manquait aux femmes"!

EUREKÂ !!

Si ça manquait même aux femmes, alors si je bois ça, je vais vraiment avoir l'air décomplexé, j'aurais tous les signes extérieurs "libre dans ma tête" et tout ça pour 0 calorie ! ... Je serais vraiment à la pointe du progrès de la nouvelle virilité !! Je ne me cacherais plus, j'assumerais aux yeux du monde mes complexes sur mon poids, les femmes s'attendriront devant ma compréhension accrue de leur condition, elles se diront : voilà un homme qui a le courage de s'affirmer sans penser à ce que vont penser les autres, ce n'est pas comme toutes ces râclures de machos, qui se laissent entraîner par leurs mauvaises fréquentations dans des orgies de bières sans fin !! Et une ganter ! Et une krieg ! Et une heinekeen !! Et une caetera !!  

NON !!!!!!

Il faut boire du Taillefine Fiz pour paraître viril !!

Je serre les poings, les yeux extatiques tournés vers le ciel ...

"Mr Cardascia ?
Et un instant, je pense : "Pourvu que je n'ai pas crié, emporté dans mon inspiration !!" ..
Mais non, la secrétaire me dit juste poliment que c'est mon tour, je peux lire tout écrit sur sa face : "Soyons polie, voilà un patient qui nécessitera une longue thérapie" ...
- Dîtes à votre Docteur BelleGueule que ma nouvelle théorie doit être testée ... ! Dîtes lui que je n'ai plus le temps d'attendre la décision de l'ordre des médecins quant à l'expérimentation humaine, je serai mon propre cobaye!!"

Au revoir, donc, cabinet du Dr Jekill de la bonne société!  

Salutations, ô bar tudesque de la Vieille Comédie, qui malgré son nom ancien, n'a plus rien de burlesque : c'est le lieu où viennent se pavaner les nouvelles "classes moyennes": les grapouilleux, les ignobles commerciaux, la plèbe des parvenus, "ceux qui aimeraient bien avoir l'air mais qui n'ont pas l'air du tout"...
On ne pouvait rêver mieux pour une expérience taille réelle.
Je me laisse tomber de tout mon poids sur le tabouret devant le comptoir, j'écarte bien les jambes comme font les vrais mecs [c'est vrai, je l'ai lu dans le "guide du Bon Père de famille", édition 1904], je lance un sombre regard circulaire sur l'assemblée, puis, d'une voix grave et puissante, je commande :"Un double Taillefine Fiz, on the rock" ...
Stupeur du public, stupeur du barman, rires en voix-off, que j'accompagne de mon vieux rire d'idiot, on doit penser que je suis un dément, moi, je le pense aussi, et pendant une seconde, le monde m'est réconcilié. L'expérience est un succès : ma théorie est morte, ma tentative pour être cool est un échec complet. Et pire, je me complais dans cet échec. Je suis fier de moi, on peut le dire ...

Mais cet instant, hélas, ne dure pas. Le temps d'une respiration, ça suffit ...

On garde cette bouffée d'absurde et le jeu fini, on retourne, les yeux pleins d'innocence, vers le barman et on commande je ne sais quoi d'inconnu ...